无聊呢......虽然今天我出了一整天的门，但我仍然无聊。其实我很忙的，我总是对自己这么说。我希望自己忙一些，好让自己不会胡思乱想。即使有一堆的事情等着我去完成、即使朋友们都给予我关心、即使朋友时常邀约我出门、即使......即使我真的很忙，忙得休息的空间都没有，但却从来都没有人知道我还是很空虚。或许就如小燕所说的，我的空虚都来自我的寂寞。我真的是个很寂寞的人呢～为什么呢？我每天都在完成着不是我所想要的东西。我就像行尸走肉般，每天就这样活着，灵魂和肉体就是无法合而为一。其实我知道想要的是什么，从小我就一直希望着，我真的很希望某天愿望可以达成。但是，那么多年了，心开始灰了，开始动摇了，我也害怕了，我也不再奢望些什么，只求它一尘不变，不要恶化就好。
这一年，我19岁，但是我却无法抓牢自己已是19岁的存在和事实，我不知道自己是什么。我感觉自己是空气，随时会消失，这一年，握在我手心的就只有这一些。这一年，我就像这几天的天气，阴阴沉沉的，一直在下雨。不知道哭泣了多少次，不知道绝望了多少回。我以为，这一年的日子我会好过些，原来到最后这真的就只是我所以为的。其实我的心真的很脆弱，我真的经不起大风大浪，我只想平平淡淡的过日子。可以不需要有太多的钱，可以不需要有太多的朋友，我只想要快乐。难道这个要求过分吗？虽然这一年，我不断的告诉自己，有很多事情就是这样子，只要你认为那是个开心的重点，它就是。有，我办到了，但只在刹那间，到最后，我的心还是在流着血。
那天她对我说，这些年来她从来都没有开心过，反而是活得很痛苦，听了这句话之后，眼泪在眼眶中不断的打滚，我忍了下来，直到挂了电话，眼泪不听话的从脸庞滑落，那一刻我崩溃了。我很心痛，不知道要做些什么才好，我只是在那失了魂的哭着。那个时候的我，真的想就这样死了算了，反正，我什么都办不到。好朋友不断的劝我不要胡思乱想，终有一天会雨过天晴的，就这样死了，不是很不值得吗？她告诉我，即使日子再怎么的艰难都要挨下去。看着那位好朋友，我总在想到底坚强是她的表面？还是那真的是她的內心？她是否又和我一样面对着恐惧时，颤抖着？
19岁让我感觉是虚无飘渺的，我以为是因为18岁时，活得太轰烈。18岁那年，不知道和多少人超过了无数遍的架，不知道在不同的地方过了多少段短暂的日子、严重的病了多少回，然后再甩了人、再被人甩等等的。18岁以前没做过的、没试过的、没想过的，全都在2008年体验过了。有谁会想过，不喜欢和他人吵架的我，却在那年短短的几个月又几个月不断的在和人家吵架，朋友吃了一惊，我告诉他，我也是人，我也有脾气，我也有忍无可忍的时候。又有谁想过，身体虚弱的我，去了当兵，然后还在那胃痛痛得很严重，甚至要打针；然后在学院读书时，胃痛甚至严重至非得去医院做检查，结果检验报告告诉我病情严重了，医生对我说着我要患胃癌了，若是再不医治的话。我一直以为，我的胃痛只是小case，谁会知道它会那么严重。那一年，我真的真真实实的感觉到自己的存在。后来，这一年我才发现，原来都不是，没想过的事情应该去想，没试过的事情一早就该尝试。那一年的日子我也很繁忙啊！但却还是无法覆盖我的悲伤，替我治好快要溃烂的伤口。
今天和keng keat去吃了haagen-das的ice-cream，很甜、很好吃。大家不都说，吃甜的食物会让人心情愉快吗？为什么我却无法感受得到？不过，算了，这冰淇淋的确是好吃的，尤其是绿茶口味的。
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